1.戒酒—完成;
2.戒烟—完成;
3.戒懒,找到份工作—完成;
4.搬出爸妈家自己有房住—完成;
5.找个性感妹子当女友———完成;
6、戒成天撒谎—还没。
从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。
一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上,果然二儿子砍得最多。
富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!
一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪,问他是否听说过Ang Lee? 这哥们碰巧是个电影迷,于是跟内姑娘聊了一晚上,从断背山到少年派,并深情追忆了李安的成功史,最后还买了两千多的安利产品。
海马先生到他朋友家里,想借本书。
“很遗憾,”那位朋友说,“我从不借书给别人。”
“为什么?”
“因为借书的从来不还书。”
“您很肯定么?”
“绝对肯定。这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。”
一位男士走进书店问道:
“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”
“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
甲:“你为什么不回家去?”
乙:“因为与老婆生气,她不要我回家了。”
甲:“为什么呢?”
乙:“就因为我常常不回家。”
今天回家进电梯看到一个喝多了的女人,把上衣都快脱下来了。
刚要出去,电梯坏了。
等着人家把电梯修好的时候,电梯门口围了很多邻居,包括我老婆,
这时那喝多的女人已经快要脱光了。。。
这种糗事怎么跟老婆解释呢?
答题卡上20个选择题刚好排列成5个4乘4的矩阵,我先将最中间的矩阵写成ABCD对角阵,而后左边用初等行变换,右边用初等列变换得两边答案,又将所得两个矩阵用施密特正交化方法得规范正交阵,记为最后两个答案,总共耗时1分半钟。
两个小和尚争论什么肉最好吃,争论了许久没有结果。
请来了师傅,师傅哈哈大笑,说:“最好吃的一定是唐僧肉!!”
一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
答:200元。
问:是不是怎么样都行?
答:是!
男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!
那天在超市,看到一对老爷爷老奶奶。
爷爷:老伴啊!
奶奶:嗯。
爷爷:随便拿,别舍不得!
奶奶:好的老头子。
好有爱的一对~
接着又听爷爷说道:只要别被逮着就行。。。
老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊。
一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。
“爸爸,什么叫诚实?”
“我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你拣到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。”
女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?
女B:知道,长得丑!
女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!
女B:如果长得帅,就让他色好了!
他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。
他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。
阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。
一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?
阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。
女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
A有一天想逗B一下,就问B:“你和禽兽赛跑,结果如何?”
这是一道很贱的题目!赢了,比禽兽还禽兽。输了,禽兽不如。打平了,和禽兽没两样。
可是B回答:“你输了。”
A很奇怪:“明明是你和禽兽赛跑,怎么我输了?”
B回答:“因为我和禽兽赛跑,就是和你赛跑啊!”
“老公,对不起,我们离婚吧。”
“为什么啊,老婆,难道我做错了什么么?”
“不是,老公,你对我很好,送我的锦衣我也很喜欢,你在游戏里对我的照顾我也很开心,但是我现实里的媳妇要生了,我要去带孩子了。”
小芬:妈妈,有人欺侮我!?
妈妈:天哪,他对你性骚扰!!?
小芬:不是啦~~~?
妈妈:那他到底做了什么??
小芬:我刚才从他身边走过去,他对我说,小兄弟,是男生就应该要抬头挺胸!
学校冷笑话5篇,超冷,排名不分先后:
1】 班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”,老班头声情并茂的为我们朗诵,读到这句的时候变成这样—;“你托起手中的手中的红塔山!”
2】 班主任大骂一同学,骂完后扬长而去,同学冲着班主任的背影大喊一声:“你这死老太婆!”班主任闻声立刻折返回来,大骂同学没有家教嘴巴不干不净没有男人腔 调,同学不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻,最后出口说:“你要么在班级面前承认你不是男人!否则我打电话告诉你爸!”同学害怕爸爸知道,磨蹭了半天走 上讲台,大喊一句:“我TMD是太监!”
3】 考试一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄 后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线 —— 掷入门后的垃圾筐。
4】 有一次某男同学的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听。”男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”然后那男的就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里。
5】 一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪。我们就想自己买单不让他买了。钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张,振振有词的,可我们仔细一看 他掏出来的是一包餐巾纸。