老板叫秘书去买玫瑰花，
秘书到花店打电话问：“老板，你有几个情人？”
老板答：“是一个人。”
惊：“11个人？”
“不是11，而是一个人。”
“21个人？”
怒：“你听错，其实一个人。”
“71个人？”
爆发：“就是一个人！”
“91个？”
崩溃：“二百五，是一个人啊。”
“251个人？”
买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了。。。
我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，
我想了想说：“密码是6868。”
然后电话挂了，
再打，“您拨打的用户已关机！”
尼玛#￥%@#￥%！
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢??
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关?门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！
回家后我问风扇我丑么？
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！
女友:“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
男友:“我能先赚到三分二吗?”
女友:“噢?……也行!”
男友:“看，这是一百。”
今天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上 说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：我TM给你100块请你去别地吃，我当时就气坏了 用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，然后拿起100块钱快速离开了饭馆。
刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，
正吃着接了一个陌生来电，那边说，“我是你爸。”
我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！
“你的头是怎么受伤的？”
“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”
友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”
我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，
法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗？”
女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”
法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”
女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”
法官：“商量啥了？”
女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
法官：“……”
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！
卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿。
“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。
“别开玩笑了！”他的朋友怀疑的回答。“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。
几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”
老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。
眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话呀！”
我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
切记，设密保问题，一定要有下限有节操！
今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服电话找回。
小哥柔声问我：“你的梦想是什么？”
为了账号，我只好老实说：“和男神大战五百回合！”
小哥颤抖着继续问：“你父亲的名字？”
我也只好答：“银桑亲爹么么哒！”
现在账号回来了，可我整个人已经不好了！